冬天的雪——难忘的恋人

"我"一个再普通不过的努力翻身份子，社会中微不足道的尘埃。自己眼里傲气十足的男人、没有社会、家庭、高级阶层背景。没读过什么书，初中没有读完，只能算是个小学毕业、认识我的人大多并不知道我的文化程度。在朋友眼里我是一个有那么一点点才华的有为青年，我做过很多职业，有高有低。是在社会上慢慢爬起来的大多数积极份子中的一个，为了不跑题经历就说到这里。

06年在浙江自学手工绘图设计，在一家外贸公司上班，混的还算过得去，但不足以成功人士而论，后来学人炒股票，亏掉多年的积蓄。09年去了海南。经朋友介绍在海南大学混了个半假的文凭，苦读一年后考了个导游证。开始了新的人生之旅，有了稳定的工作，年纪也快30所以很想找个女朋友，之前是没有真正谈过恋爱的，有过喜欢的女孩，但都只是单纯追恋并没有结果。重来不相信网恋却在网上认识一个此生难忘的人，我比他大6岁跟我算是同乡只是不同城市，起初言谈中在我看来她只是一个单纯的小姑娘，后来慢慢久了就越来越感觉亲切，她很漂亮至少我是这么认为的，圆圆的脸蛋小嘴额头上有一个美人志。言谈之中我知道他是有男朋友的，但是感情视乎出现问题。我想我可能只是她的心灵安抚对象，而我却享受其中，渐渐她对我也有了好感，我长的不帅，也没什么钱。只能是以暖男的心态跟他交流，虽然我学历不高但是工作原因会经常翻看书籍，尤其是古典诗词文章，历史典故。可能是因为这个才有一点吸引她。后来她跟男友吵架分手了，我决定去找她。真正见面是2012年3月4号，晚上6点多我转了几趟车来到一个陌生的城市，下车后我去了车站附近的花店，人生中第一次捧着玫瑰走在大街上。没有觉得不自在，不需要惟妙惟肖她的表情单纯简单而可爱，我们在一起了，我带着他旅游了几天，我任然记得普陀山下她活泼的身影。爱情的魔力让人陶醉，她讲话起来有时显得幼稚像个孩子，撒娇的样子却又只能让我点头应对。我的心灵随着她的年龄也变得大胆疯狂起来，半个月后她跟我一起回家见了父母，家里人很喜欢她，此时我觉得是幸福和满足。

人生变化无常大起大落，12年夏天开始跟朋友一起做生意，在艰苦的创业当中有她的陪伴我没有觉得幸苦疲惫，白天忙生意，晚上洗衣做饭。听她撒娇几句闲话我觉得很快乐。在我的映像当中从来没有让他吃过什么苦头，我想是这种无脑的宠爱埋下了无情的祸根，但有时也是好的，至今我依然怀念那年冬天的雪，创业中的男人是烦恼而忧愁的，有一天傍晚下着小雪很冷。年关将至，没有什么成就所以没打算回家。在无人的街道上听到她喊我的声音"老刘"送你件礼物，那是一条蓝色的围巾。带上围巾与她牵手在雪花漫漫的回家路上，我的心情无比温暖。从来都是我照顾她，这是第一次从她身上感觉到不只是一个会撒娇惹人爱的姑娘，而是爱人的真诚和亲人般的可贵，此时此刻我压抑的工作烦恼顿然放松。

13年夏天生意有了起色，算是赚到人生中第一桶金，以为是辉煌的开始却哪知道这是悲剧的前奏，母亲胃癌晚期，在亲人和事业当中我累觉疲惫，昂贵的医药费让我来不及计划。母亲出院后我继续回到工作的地方。心烦意乱当中我们的生活开始没有了规律直到争吵，互相埋怨。本打算年底回家结婚，家里却传来不幸的消息父亲高血压突然去世，回家奔丧的途中我害怕表露悲伤的心情。因为那样只会让我泪流不止，她是以孝媳的身份陪伴我度过了春节。

14年秋，那是我活了近三十年当中最痛苦的季节，秋风无情，飘落的黄叶如同一张张催命符散落在我的眼前，是那么无奈可恨。母亲癌细胞扩散，我很焦急，但工作忙也只是隔时回家看看，看着母亲渐渐消瘦的身体我感到无助且孤独，家里家外的事对我影响很大，我们开始渐渐疏远。她的任性和小孩子脾气让我来不及准备。我感觉到她并没有像以前那样依赖我了，工作当中我依然还是要把宽容和耐心留给其他人，却把最糟糕的脾气和最差的一面留给了我最亲近的人，无数次的争吵当中我真正想要她明白的是希望她能长大一点，我很累。但我却没有发现她其实早就已经长大了，不再是那个跟我撒娇要我给他做饭吃的小女孩了，开始是不回家，总是把最丑陋的一面展露在我的面前，后来我才慢慢知道她无奈的感受和分手的陷阱。我们终于还是分手了。我动手打她了，这一个女人最好的理由。分手是痛苦的，但跟我想的场景太多不同。我想过好聚散。因为我的现状已经不是他心里的结婚对象了，分手以后就再也做不成朋友了这句话我如今相信了而且是那么的刻苦铭心，一句穷B屌丝勾起我想死的念头。一个月以后母亲去世了，临走前电话里跟我说带她回家见最后一面。我只能以谎言来掩盖事实。我不忍心把失望带给一个将死之人。回家的前一晚我丢下最仅有的自尊心请求她给我母亲打一个电话。但是她并没有回应，第二天早上打来电话，只是母亲已经先走了。母亲很疼她我听得出来她是悲伤的。祭文里依然还是写着儿媳和望丁，但是我却愧疚失望。

14年冬，我独自走在小区外冰冷的雪地里，一样的寒风车来车往的街道，门前的万年青依然翠绿无比，除了伤感更多的感受是即将被埋葬的我的脚印，人生的旅程！事业失败父母双亡爱情破碎，人生最悲苦的事莫过于此了;这让我想起佛家所记的哲学道理，人生来就是苦的，小孩出生后大人拍屁股让他哭一声是让他明白苦恼是人生当中最需要学会体会的东西。此时我深知亲情的可贵无可替代，爱情聚散只能怀念，事业的不顺都是人生经历。就如红楼梦中甄士隐解读跛足道人的"好了歌" 最后的"你方唱罢我等场反认他乡是故乡，甚荒唐、到头来都是为他人做嫁衣裳。我做不到那么高尚，生活依然要继续，我要谈恋爱；我要结婚，我要生活。此时我滞留在回家的车站旁，独自彷徨的身影抬头便是。在这座城市里不顺心的人到处都有，只是每个人心中的足迹在不同的方向行走着。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

明年冬天的雪，我想我依然还会想起那条街道，那个场景那份关怀。只是会少了些许当初的温暖，如今的忧伤，多了一张成熟的面孔，明天的幸福.

十八未满为我妇，三度春寒只欠秋。

尤记额头一点浓，伴君形影万里州。