那些年的日子，这些年的情

2015-2-9 23:48| 发布者: lawlawcc| 查看: 633| 评论: 0

摘要: 回忆里想起，模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空，那时的你说，要和我手牵着手，一起去看时间的尽头。两个曾经互相喜欢的人都想将彼此的火花燃烧再绽放，而我和晴却不是，尽管我尽力留住那燃烧的火花，但却很难再 ...

回忆里想起，模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空，那时的你说，要和我手牵着手，一起去看时间的尽头。

两个曾经互相喜欢的人都想将彼此的火花燃烧再绽放，而我和晴却不是，尽管我尽力留住那燃烧的火花，但却很难再绽放，剩下的只不过是被风吹散的余灰。

还记得第一次关注晴的时候，是初中的一天课间操上，当时朋友科下意识地问我：嘿嘿，看什么呢？我很天真的回答说：我在看她的侧面，真的好看！科笑了，说我这人居然喜欢看别人的侧面，不可思议．我也笑了，就这样静静地喜欢着你，而又不刻意去接近；傻傻地注视着你，而又不敢目光正视。我叫宏，我和科是初中同学，也是我初中乃至以后很好的朋友，那时我们总有好多话，什么都可以讲，每天傍晚放学，我和科就一起坐老一路公交车，他到高庄桥，我到冻兔厂。科喜欢打篮球，很多时候这个黑大汉（那时班里人都这样叫他）,就叫我在学校操场等他，等他和东(班里人叫他卷毛)等人打完再回家，而我呢，没别的嗜好，爱踢球，所以有时呢，科会陪着我一起到广场踢球，那时兴起组队，通常是我们13班和八中其它班队员一起打比赛，但通常是我们13班赢，那时我们班还有很多能手，当然除了我，还有伟，欢欢啊，我们经常一踢就是好几个小时，都成了家常便饭了。

还记得那时考试也是件有趣的事，我的成绩一直是班里一二名，说起这名次，我经常会很不甘心当这个第二多过第一，那时的第一名是科一直喜欢并且有好感的希，而我这个班里的政治科代表只能屈居第二，很多时候我的确很佩服希这种效率很高，读书不多的女生，每天清早，我都会很早走进教室，等待并带领着班里同学领读政治，那时的政治啊，是些什么心理学啊，法律和世界形势什么的，反正都那样了。一到考试，排好座位号后，因为我是班里成绩最好的男生，所以很多其他小子都找到我勾兑说，一会你坐我前面哈，记得告诉我选择题答案，我们只想及格，而我那时总说，我只会按照考试流程来，不会多越轨的哦。

还记得那时的班主任罗振环老师和数学老师吕均红，是我最喜欢的老师，觉得最严肃的的是政治老师柳静，而最幽默的是物理老师(不记得名了)，物理老师经常爱说家乡话，什么“昨儿天啊，各是哈”，说得我和伟大笑。数学老师很喜欢我，虽然那时科代表是班里的第一名希，吕老师经常邀请我去她办公室"做客",因为上课讲话，不按时交作业(虽然我成绩好，但是也经常在班里违规),那时吕老师总语重心长地对我说,"镇宏，又不交作业了啊，为什么啊"之类的话,那时不懂事的我总敷衍她说，我只是忘记了，不是故意不交哈。那时我和劲(班里人称呼他为姿势劲)是班里数学最好的男生,经常被请到吕老师办公室探讨数学题，从初二开始就一直是。

那时我在班里最好的女性朋友就是霞(和晴不算朋友，连男女朋友那时都不算),记得我和她从初二开始，也就是我注意晴开始，我们就在写短信(此短信是书面形式，不是手机短信)，那时每天下午，霞就会递给我一个本，我们互换，把每日的经过记录下来，那时她说，等到十年后，二十年后，等到我们老得走不动的时候，翻开那时的记录来看看，那些年的青春，留给我们的印记，我很赞同她这种想法，就同意并欣然接受了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

班里除了我和科是朋友外，我和杰也算是朋友，我们结缘是因为我们都喜欢下那时班里兴起的五子棋风波，杰见我也对这个感兴趣，就索性每天教我，直到教会我为止，那时记得我们每天下课后就凑到一起，一边下棋，一旁有很多人围观。那个年代，是偶像剧启幕的年代，还记得流星花园播出的时候，迷倒了无数少男少女，我也是其中之一，这部电影电影让我受到了感情的洗礼，也让我就像文章开头部分那样，开始注意晴了。

直到有一天，在朋友杰的鼓动下，我终于鼓足勇气准备五一节请晴去＂大快乐＂吃西餐，虽然当时包里钱不多，但总想给晴最好的。打电话的时候很紧张，但晴说没有时间，我也不知道她说的是不是真的，但毕竟这是我第一次请女生就被拒绝．以后，我更是小心翼翼地收藏着我对晴的喜欢，深怕打扰了她。

时光走得很快，转眼间三年的初中生涯快结束了，那时科因为想提高成绩，所以选择了转校，离开了八中，但我们几乎每个月都有书信来往，这种习惯持续到以后很久。快临近中考了，我在罗老师的建议下选择报考三中，而晴和科心中的希选择了一中，就这样时间在消无声息地流逝，还记得几乎所有人都认为我考高中没问题的时候，我站在了中考考场，但最终当成绩下来的时候，我失败了，无从去总结原因。最后在父母建议下，我选择了去读一中。

就这样，我把这份"小心翼翼"的喜欢带进了高中。经历过中考的打击，放学匆匆回家洗衣，课后匆匆回家洗衣服，还要咬着牙对付课本。学会了与小商贩们讨价还价的现实，学会了仔细品味每一口饭菜的不易，学会了体会老师每一句话的深意。也就是说我过起了以前认为最俗不可耐的生活，不再有从前那些浪漫的夜晚白天，不再做白日梦，在岁月的罹难中成长，走过雨季，踏过冬季的脚步，成长的苦涩无处不在，我在不知不觉中蹉跎光阴，岁月回赠我苦难，我却用来寻找光明，越来越多的日子里，我曾埋怨生活为何艰辛，人为何要面对生老病死，成功为何总在挫折之后，太多的疑问总在脑海浮现。高一的时光是高中三年最快乐的时光，我不仅认识了当时看来一生最好的朋友--尧，而又可以每天见到晴，默默地注视着她远去的背影，也会时不时地和她说说话，但始终和晴保持着应有的距离，深怕伤害了她，也伤害了自己。渐渐地心智和思想的成熟，让我明白我对她的喜欢不能太自私，为了将来，就再等等吧，等到我的肩膀宽大了，我的知识充实了，修养丰富了，我会用心去爱护她。

从哪天起，我望着窗上的水汽慢慢地滑落，忘记了呼吸，不知哪里飘来了菠萝的味道。酸酸甜甜弥漫着不安分的音符——好熟悉。离开尧时一闪而过的菠萝味道还在嘴里没有退去，恍如刚进高一时的那一天，我走进陌生的教室寻找自己的位子，看见他笑着向我挥手，真诚的样子清澈的一尘不染，热情的笑映出了整个教室的明媚角落。高一被视做初三拼命后的休息期，心安理得地"放松"了两个学期，终于被那几科刺眼的成绩拉回了现实。回头想想，一年的光阴竟如此苍白，似乎只剩下偶尔心血来潮问同桌问题时他一丝不苟的声音，和那一张张被圆珠笔画得乱七八糟的演算纸堆在桌上告诉我它们的确被荒废了。

"该努力了"。尧对我说。我对自己说。

那时高一11班里，我，尧，舒子仪，彭通(班里人称呼他为狐狸)，我亲切地称为四人组，我因为喜欢玩实况足球，就每天中午放学后，四人组一起去一中学校后门那里打PS，到后来我教会了他们三个，居然他们后来打得比我还疯狂，甚至超越了我的水平，尤其是尧，他经常和我聊聊欧洲五大联赛，我们也在PS上模拟实况联赛，那时我们课后聊得最多还是PS实况，我一直坚信"人能改变环境"，却渐渐发现自己终于还是一点一点地被环境改变了。过上了按生理曲线高低潮生活的日子，每天匆匆地穿梭于家和学校之间，漠视着周围的人和事，如校园里任何一张面孔。于是日子开始变得枯燥而忙碌，少了一些五彩斑斓的颜色，却让我开始了解尧。在我眼里，他是一个有着九十年代的外表却装着八十年代思想的男生，除了study,唯一的嗜好就是画画漫画，唱唱周杰伦的半岛铁盒，而且十分到位地诠释了"近朱者赤，近墨者黑"这句话，以至于她在揉揉眼睛做数学题时被邻桌的男孩们大喊是"绝对正宗的japanese boy"。每到这时，我总站出来卫护着他说，而他常常是充儿不闻地埋头苦算，至多抬起头来浅浅一笑，就像刚开学的第一天，很阳光，很可爱的笑。

那时，那个年代是流行音乐开始轩起热潮的年代，文艺青年最爱的孙燕姿依然活跃，把小学生迷得七荤八素的SHE组合(当然我也喜欢，还特意买了那张奇幻旅程的专辑)继续唱唱跳跳，那年杰伦一张八度空间和范特西，让我们这一代80后，疯狂地追逐他，我有时中午喜欢到尧的寝室去休息，没事就和他唱唱半岛铁盒，暗号或者最后的战役。

后来才知道，我和尧都是大蝎座，而他是班里的第一，我却什么都不是。竞争是残酷而激烈的，每个人都在像兔子一样不知疲倦地奔跑着，我们更是一刻也也不敢停留。我开始发现，那一纸鲜红的分数真的可以比一瓶浓硫酸更能腐蚀掉某些东西，比如他脸上曾经灿烂的笑容和我那许多轻狂的梦想，仿佛被施了魔法般地在一夜之间消失得无影无踪。别傻了，他苦笑，先挤过高考这座独木桥吧。

目标终于变得清晰了，道路却在脚下变得模糊，直到我从理，晴报文的那天，才发现昔日的初中同学不久就要变成两个不同班级的校友了。伤感，终于还是淡淡地划过心头，纵然在那些不够精彩的日子里，我曾苦恼过它的平凡与压抑，逃避过许多莫名的感觉，嘲笑着自己和他。如今，我却又要将这一切定格在我的十七岁，小心封好，只为让自己在开心或是伤心的时候，还可以尝到那些久违的味道......

想起那时的我，浪漫地相信过，委屈地怀疑过，不懂得放手；也任性地辜负过，遗憾地放弃过，尝到了心酸难过的青涩。回首才终于看懂，失去的却总比得到的还贵重，曲折的历史完整了自我，我要为信仰去承诺，仍然勇敢的去执着，绝不示弱的沉默。

我相信，那时的青春，心还是热的，因为青涩总带着些许伤感，那些年的校园感情，总有青春的阳光，却也总会带着未成熟的懵懂，我们不能彼此给予对方承诺些什么，因为责任这个代名词需要付出很多那些岁月以来都无法承受的重，而那时天真的我们，我和晴，我们都不明白，也不会明白。

从晴从文我读理的那天，我对自己说，我该淡化我对她的喜欢，甚至在遇到她时，我也把她当成了＂最熟悉的陌生人＂，晴似乎看出了我的＂躲闪＂，可我相信她不明白我这样＂故意冷落＂你真正的苦心是为了不影响我们身上重大的责任，因为我们不能为了喜欢而不顾父母的用心，我们不能只为了喜欢忘记了生命中还有很多值得我们用心去追逐的东西．尽管这样，我还是很关心她的一切，想高考前再见见她，问问她的学习情况，但可能是我冷晴太久了的原因，她＂生气＂了，婉言拒绝了．我知道我们很难再有机会见面了，我也曾后悔，埋怨自己的冷漠，苦恼过那些一去不返的快乐时光，可是泪水还是缓缓划过了心房，我努力地收藏那些属于我们曾经有过的记忆，深怕被无情的时光燃烧在思念的废墟里。

高二分班后，我分到了十班，但是当时这个班级里的和谐气氛以及人际关系，我都不看好，仍然埋头苦读，仍然觉得我对高一同学和初中同学的感情远大于高二分班后的这些人，但是时光仍然在不知疲倦地进行着，埋怨也好，失望也好，我们都是时间的过客，只会伴着它一路同行。直到高三，听说科重读完初中，要来一中读书，我很是欣喜，每天抽空会去他班里聊天，一直到高考结束。

人人都说青春是美好的，值得回念的，但是我总觉得青春本就是用来怀念的，回不去的那段相知的过往，早已在信纸上泛黄，那个夏天很暖，思念却很长。高考后，我估分与实际差了二十分，来自英语，我永远的痛，从小的理想破灭了，我没有选择复读，因为晴说她不会复读．可我那时的心情真的难以去再想我对你的感情到底是怎样的了，就这样我迷迷忽忽地过了那年夏天，进了所谓的大学，一年很平静忙碌地过了。

在大学的第一年里，我忙碌地应付什么像C语言这样的对于我一个对电脑一无所知的人来说，是件难事，这一年，我的场所更多的时间是在教室和寝室度过的，那时还没配电脑，只能每周末在回亲戚家的途中穿梭于图书馆，购买像什么C语言，数据库方面的卷子和辅导书。另外一件好事，就是我在大学继续延续了我初中时期的班内职务--学习委员，其实呢，说起这个大学的学习委员，那可是杂事众多，除了每天早晚自习的考勤记录需要我来做，每周的教学日志也是我在填写，每逢计算机或者英语等级考试时，班里同僚们的考试报名费和报名人员的Excel记录也是我一手包办，可以说，这个学习委员算得上班里事情最多的职务，超过了班长，我还要每周定时去学校学生会学习部参加通知的会议，所以大学第一年算是我对我这个专业和对学校适应的一年。

这一年里，班里除了和一两个同学很友好，基本没其它更要好的，每天中午就和超(班里人叫他木兰)去学校PS店玩实况，还有一个叫琼(班里人叫他hero)的男生相处也比较好，每天的中餐和晚餐都和琼到学校外一条街去吃饭，那时因为自己学校离师大比较近，我们班里人常拿学校和师大比，什么建设不如别人，人文和校风不如别人等等，也给自己心理上带来了落差，当时就像，大学毕业后，自己要努力考研，争取圆自己一个高等大学的梦。

进入大学二年级，当时在一个机缘巧合下，我得知学校计科系需要制作一个自己的网站，当时自己对计算机从最开始的一窍不通到逐渐认识一点了，毕竟经过了一年的学习，我主动联系系上主任，表示想承接这个任务，主任高兴同意了。虽然我大学专业是计算机网络管理，后来了解到就是在网络机房通过命令管理计算机系统或者监控网站的变化和及时处理故障等等，但是我自己因为大一学过网页设计，并且对它一网情深，所以接下这个任务。当时，就立即找了班里和计算机专业几个班级的学生一起商量，如何建立一个站点，从此开始了自己的IT生涯，那段时间的每天大半部分时间，我都是待在寝室和图书馆，学习网页知识，后来才明白，建立一个站点并不是单纯靠HTML语言(又叫做超文本标记语言，就是网页上显示的标记)就能完成，需要前台和后台的结合才能完成，当时流行的后台还是ASP(又叫活动服务页面)，我在一个巧合下，得知原来学校一个学长会这门技术，正好又和我们班里一个同学认识，我联系上了他，他叫波（后来叫他波波），当他得知我的想法后，大力支持，并且给我设计了一个论坛，还大老远的从绵阳来成都找我，给我买了一本ASP的书，很厚很厚，我当时很是感动，并和他成了好朋友，一直持续到现在。

大二的生活我几乎都是在不断了解网页设计上过的，并从那次做网页起，我对计算机产生了浓厚的兴趣，从此不再停止和割舍这份感情，因为我发觉人对着物有一种感觉，比起人与人的交流，前者更多是安静和亲切。但是由于我没多少计算机基础，再加之大学的理论很多，而网页设计或者叫编程，需要很多实践能力，我在外面报了一个培训班学习ASP这门后来才知道的编程技术，

当时这段时间可以说是相当忙碌，白天上午要在学校上课，下午就去培训，晚上回来还要复习自考课程（因为自己不是本科生），很累，但是一天过得很充实，因为有追求，这其实才是我想要的生活。也是从那时起，逐渐发现自己喜欢上了计算机和书籍，对高中时期那种与人攀比，爱买衣服的习惯从此绝缘了，我开始网罗图书，尤其是计算机书籍，恶补很多专业漏洞，一直到毕业以后和现在，因为我觉得一个人，不论长得多靓丽，穿着多奢华，都是浮云，只有用知识来武装自己，才是强者，至于那些虚荣，随着时间流逝，都会化作乌云，消失殆尽。

也是在这个时候，我开始了在网络上频繁观看散文，因为自己一直有写空间的习惯，所以开始关注散文，也开始了后来长达八年(到现在)的写作生涯。当时国内的散文网站不多，有规模和人气的也很少，我搜索到了一家叫散文网的网站，在上面开始发表自己的新作，当时自己写作经验尚浅，看到有些人的文章很是感动，尤其是关注过的一位老师写的文章，很是打动我，她的网名叫潘月英，后来还和她成为网上的朋友，学习她的写作风格，算得上是我的启蒙老师了，我一边学习，一边写作，第一篇文章叫<<因为你幸福>>，但是令我没想到的是，这篇文章居然一经发表，后来很多人点击，当时这篇文章是因为网友为了纪念散文网创立而搞得一个活动，自命题散文，我这篇文章取得了4000多的人气(成为至今为止人气最高的一篇，现在已经三万多接近四万人气)，让我很是兴奋，后来我习惯了定期在这个网站上发表文章。后来，我的写作风格由于收到潘老师的影响，开始了情感散文的写作，就是以抒发作者的感情和所见所闻为主，这样一写就是八年，如今散文也是这样风格。

时光匆匆，直到有一天我无意间听到有人在说晴来过我学校，她说我没有理她，我真的不理她吗？可是我真的不知道她来过，如果她真的在乎我，她怎么忍心就走了，也不叫住我，我真的很无奈，我才发现晴真的喜欢，于是我不再隐藏我对晴的喜欢，我极力去找寻她的身影，只为延续我对她的那份好感，我相信我会用坚持和真诚来感动她，我一直怀着理解的心去融化她对我的误会，因为我一直相信真正喜欢的两个人是可以克服所有的困难走到一起的，我愿意为晴去面对所有挑战。

在我生日那天，我很高兴，因为还有很多亲人和朋友记得我的生日，我将这些祝福都一一收藏起来，准备将它送给晴，并告诉她我对她的感觉是那样强烈和小心的时候，她哭了，告诉我：我们之间不可能了，我听到她的眼泪，我知道这句话不是她想说的，但我还是怀着愧疚的心说了我们还是同学。纵使这样，我还是等你，知道你有了男朋友，我还是认为晴是为了恨才选择了被喜欢，这里我一直强调喜欢而不是爱，因为我认为爱不是恋爱，不是两个人走在一起，爱是一种责任，一种上深到生命高度的情感交流，所以只能是喜欢。

最让我伤心的不是她说我们不可能了，也不是我知道她有了男朋友了。而是既然我给予了理解，她就算不理会，也罢，我们真的从开始就应该只做个朋友，而不是去喜欢对方。可是她不但不肯理解，还让所有人来看看我的”笑话“，走在路上被人指指点点，心里承受这样的无形压力，听得耳朵都烦了，而她却在安静环境下，继续看我的笑话。就算这样，我还是容忍了下来，还是想本着宽广的心，能感动她，可是我还是输了，输给了她，你的倔强个性才是真正的一流，如果我要是有了朋友但不是我爱的，我会毫不犹豫选择分开，可是她呢，原来你喜欢伤害她在乎的人，选择一个所谓的”幸福“来欺骗自己，真正的幼稚！

这个时候我才知道，她的记恨心原来这样强烈，我用尽了所有力量，只为找回那些让我们怀恋的回忆，可是她根本已经麻木了，我知道很难再留住她，这样子我还是怀容忍的心，希望我们就算不能成为恋人，做朋友，同学也行，可是她居然觉得我一直都没有喜欢过她，这样的话，我真的无力再去解释什么了，毕竟晴已经不是我以前认识的那个人了，我也不指望她能够给予我哪怕是一丝的希望了，不管她觉得我们之间是有可能也好，不可能也罢，我都接受了，但我还是会守诺言，为时间等待。

认识晴是我的快乐，可是它带给我这样的伤害，甚至还要我付出尊严，耻辱啊！也许我卑躬屈膝来求她，她也不会有一丝的怜悯了。原来她的要求也不过如此，简单的让我觉得吃惊！她没有我的坚定，我的执者，我的忍耐，我的宽容，我会为自己留住最后的一点自尊，因为我觉得她不值得我去这样子怜惜！

我就算冷落了晴，纵使也是为了我们好，为她，我几乎将自己的自信心，勇气全倾注了，最后还是没有结果，不过练就了我坚强的毅力。

我输了，与其说输给了她，还不如说输给了自己，我怎磨会喜欢上了这样一个倔强的，记恨的，麻木的她？我无话可说，真的。我就苦心冷了她，却遭来了众人的唾骂，我服了。

不懂爱恨情仇的我们，都以为相爱就像风雨的闪电，来的快，去得也快，相信爱一天就是抵过永远，却没想到，这种好感持续时间不会很久，因为我们没法为自己承担些什么责任和义务，最后没有为信仰去承诺过些什么。

匆匆那年，大二时光过去了，在我还没来得及回顾的时候，后面的学生时代，我几乎沉溺在晴制造的宣传风波中和我学习生活中度过，那时的每天没目标，倒是养成了一些恶习(比如上课不去，课上聊天，课后不看书),我就是在这样的状态下完成了大学的学业，当时面临着找工作了，但是我并不满意，也不喜欢我自己网络管理专业的工作，于是我选择了继续技术的学习，参加了北大青鸟在成都的培训。

北大青鸟的培训结束后，我开始了自己的第一份工作，那是09年末，职位是程序员，而二年后，我才发现自己对教育事业很感兴趣，于是技术转型开始当起了程序教师和数学教师，因为我发现当自己站在讲台上将自己的毕生经历传递给自己的学生时，那种桃李满天下的成就感，让人很满足。一样的，时间还是很快速地前行着，没有丝毫的停留。

时间过得很快，八年了，有些事有些东西似乎就在顷刻间变成了回忆，不想去翻阅有些原本就不属于自己的一切，过去就过去了，让一缕时光成为流水，随风而来，随风而去。

写了八年的文字，如果有人问我，你想写出怎样的文字，我会说，如果有一天我已老去，翻阅过往的日志，还会找到那些年为之疯狂的青春，还能感动那个时代的人们，我感到满足了，这就是我想写的文字，朴实无华，却很浓郁。

这其实是一篇心底文字，没有写得太诗情画意了，简单直接了当。首先，感谢洁，没有她，就没有我的文字为大家所认同，我是一个饮水思源，知恩图报，有良知的人，我知道人一辈子就不应该忘本。一个初出茅庐的小伙，能够感动到大家，创造了震惊世界的财富，被认同需要勇气，但创造这种认同的财富，更需要不懈的毅力和能力，洁做到了，不为名，不为禄，一直在背后默默付出对别人的帮助，值得所有人的鲜花和掌声，在这个世风浮躁的年代，能有人安静的写文，还有人努力的推荐我的文，这是一种淡定。

回想2005年的中国，内地崛起的似乎是<<老鼠爱大米>>,<<两只蝴蝶>>这样的网络歌曲，就在这个时候，一档火爆的电视歌唱真人秀节目怀揣着无数青春少女的梦想和风采登陆了湖南卫视，海选中，各式各样的草根选手十分吸引眼球，有唱得很好的，有唱跑调的，<<超级女声>>以压倒性的优势和关注度迅速席卷了全中国的电视屏幕,以超女为主题的流行文化更是蔓延开来，有的甚至持续到现在，现今的"Fans"一词便是当年的超女遗风。

从那以后，中国电视圈进入了选秀爆发的年代，但再也没有哪一年，哪一档选秀节目能够重现那年超女的风采，包括后来的中国好声音。当年的年度十强不知现在还有多少人记得，她们中有的嫁人了，有的出过几张还算像样的专辑，随后淡出公众视线，也算是用心做音乐的好例子。而三甲想必大家现在已经很熟悉了，而大家可曾记得，那个在4进3中被淘汰的选手，对的，就是她，我就是那个时候认识的洁。

她曾是超女场外投票仅次于三甲的人气歌手，也是年纪轻轻就具有明星气质的音乐精灵，也是以甜美微笑，率真个性征服无数评委和歌迷的职业歌手，回想当年比赛，场面至今仍然历历在目。

还记得洁的每次比赛，总引得观众激情绽放，为之疯狂，在舞台上的自由洒脱，也把青春和希望写在脸上，刻在歌迷心里，难得的是，她的歌声和唱腔很成熟和专业，值得敬佩。

<<你一定要幸福>>是我听洁的专辑里的第一首歌，她的出道专辑<<发光体>>收录了这首歌，很好地诠释了用音乐发光的理念，当时的我不觉得，后来才发现这是一首让我至今听起来仍然久久不能释怀的曲目，这是一张以都市为框架，摇滚为主轴制作的音乐作品，虽然并不多元，也算不上首首精彩，但完美地定义了专辑名称，让人不免更加期待她以后的作品。

从大学生到成为一个职业歌手，心路历程让人钦佩，也就难免会有各种负面的新闻和评论在充斥着社交媒体，一时间关于洁的报道层出不穷，这成为了一种娱乐圈的现象话题了。当时的我还很年轻，无法理解洁成为了话题新闻的感受，但其实并不能感慨洁的变化，也许这就是华语乐坛日益衰弱的原因。

2007年，天娱接手了洁的音乐事业，按照自己对小天后的理解，为她量身定制了一张Diva路线的专辑，<<明明不是Angel>>，那个拿着麦架唱Band的洁，这次染了一头金发，开始在音乐中加入舞蹈的元素，难为洁要忍受染发的疼痛，还要利用很少的时间学习舞蹈，但也看出了天娱想要热捧洁的雄心。

2009年，洁似乎是在负面新闻中度过，其实从05年后，我对洁的关注日渐减少了，没有以前那种火热的激情，其中一条新闻引起了大众的注意，"洁正式提出与天娱解约"，这期间她有办小型音乐会和担当奥运会火炬手，但这次解约她似乎在向别人传达一个讯息，那就是"我不是负面新闻里的主角，我只想安静地唱歌"。

本以为从这以后，会和关注洁划上一个完美的句号，却变成了一个愉悦的回车键，某一个夜晚，本能地插上耳机听音乐，耳朵里传来了优美的旋律，我一看歌是洁的，当时无法形容这首歌，一种失而复得的冲动，一种后悔之前的遗憾，这首歌叫<<你是我的风景>>。有故事的音乐更有情感，而洁的故事，一直都在经历着，这首歌让我的心再起涟漪。也就是从这年开始，因为晴的手机短信宣传风波，洁第一次知道了我，我们开始了互相了解的路程。

在一缕缕负面风波中，洁静下心来，选择了以写书的方式高调地告诉别人，自己有着怎样的故事，这本书叫<<何年何月何大宝>>,至今我家还有一本，从文学角度来说这是一本自传，从商业角度来说，这又是一种艺人创收的方式。试想，一个二十多岁的女生要面对银幕上多少流言蜚语，曾经要面对高昂的解约费用，要面对国内青黄不接的唱片市场，有人给予了信任，有人给予了支持，也有人给予了抨击，但洁也在风波声中学会了坚强，学会了坦然地面对一切突如其来的变化，这需要很多勇气，而发出这些声音的人更需要胆量，人们多少仍对洁的未来充满期待和些许想象。

2010年，国内唱片市场似乎迎来春天的同时，洁以一张具有代表性水准的专辑问世，个人觉得这是一张她做得很好的专辑，甚至可以说超过了她以往专辑水准，尤其喜欢里面一首叫<<越伤越爱>>的曲目，歌词和旋律写得催人奋进，激情澎湃，一听就知道是一首不可多得的好歌，因为好歌能以一种特殊的方式表达和传达歌者，作者的心境和感悟，这张专辑塑造了洁完整的性格特点，专辑名更是传达了自己回归本源的特点，从作词，编曲，造型，风格，氛围，立意，可以说歌和声音相得益彰，

那么多年的风风雨雨中走来，此时的洁和年轻时候面对镜头略显青涩不同，有一种对生活积极又充满期待的光环，自己选择了沉淀下来，用稳扎稳打的方式面对生活。签约华谊兄弟，向成熟过渡的过程中，歌手会选择一种安静的方式,<<短暂的爱情>>专辑，诠释了洁所理解的爱情分成的几个阶段，从相识，初恋到热恋和分手这几个环节的故事贯穿了这张专辑始终。

而后的几年，洁经历了事业，爱情，婚姻的过程，从青涩到成熟的过程，似乎都在<<敢爱>>专辑体现了，想来洁认识我五年了，曾经对她很少好感，一心尊敬我的岳父，甚至为了岳父愿意一心只花在他女儿身上，现在看来，一切都是浮云，没有天长地久的爱，正如没有莫名的付出一样，幸福来得快，正因为来得快，所以走得也快，彼此之间建立不了信任与尊重，自己在嘲笑自己太傻，一心放在一个对自己毫无认同的女人身上，值得吗，既然她对我的认同是别人给的，也只会把我们的感情当作儿戏，呼之则来，挥之则去，留给我的只有处处的嫌弃，看不惯，不认同，一开始就不喜欢的感情，试问，有哪个人愿意把喜欢放在一个对自己不认同的女人身上，我做了三年的傻瓜，终于梦醒了，一切都是过眼烟云，来得快走得更快。

曾几何时，我一直认为，对自己不是对别人，就要对自己要求高一点，尽量做到最好，如果做不到第一，就做唯一。但现在看来错了，我不要求别人，别人总会千方百计的来为难我，对自己苛求，反而成为了别人的把柄，别人居然拿着这种武器来威胁自己，天大的笑话，我很淡定啊，本来就淡泊名利，到头来成为别人攻击我的软肋，我的漏洞，算什么？我不会客气，对这种人，试问，一个对自己没要求，没追求的人，有天跑来处处苛求你，苛求别人，凭什么，有什么资格？

渐渐发现，洁默默地付出，她求什么，她为的是什么，不为钱，不为名，不为利，原来我的感情终于找到了一个值得信任的归宿，曾经一个不太懂感情，却写着感情文字的轻狂少年，才发现真正需要的人一直在支持着他，愿意把爱与责任交给她，可是一切太迟了，她结婚了，有了自己的幸福，如果有一天我不挥霍我所拥有的，我是不是就学会了珍惜了？她，一路上，陪着我，经历了苦，现在稍微有了甜，但是已经没法共享了。一段感情，要建立起来，很难，但是要摧毁，很容易，一句话，一个动作而已。一个人，愿意陪你经历甘苦，阅读沿途的风景，承受化茧成蝶的美，可惜，不能陪你走到最后，原来伤心，就是把世界上最美好的东西撕碎了给别人看。

其实自己本就随遇而安，淡薄金钱的诱惑，追求的是那种创造的成就感，而不是金钱本身。对于感情，说实话，不太懂，但好不容易找到一个自己认为值得信任的归宿，但是彼此输给了时间，如果，有如果的话，就不该有曾经的挥霍，难道终究要做一个一生漂泊的汉子。我是一个羞涩不愿表达的男人，一个六根半清静的男人，但愿意做一个今生守护责任，来生追求承诺的男人，你的过去，即便抹不去，但丝毫不影响将来的幸福，一个愿意做一生共分享，紧相守的爱人，盼不来，也等不到。将来有一天，也许有人会说人生，哪有不留遗憾的，但找一个尊重你，为你付出，且认同的归宿可太不容易。

所以善这种类型的女人，不值得爱，也不值得被爱，那女人真没啥子意思，了解我很久了，算是很了解我了，至少除了她父亲外算是最了解我的人了，但是，对于莉和晴这两个女人对我的陷害，不但不给予我关心，同情，尊重，信任，鼓励，反而天天来要求我做到这样，要求我做到那样，还好意思说一开始就看不起我，我很想说了，我又不是求着你当我女朋友，我宏低贱得要三拜九叩地下跪来求你，这些话，算是我女朋友应该说的啊，你自己觉得你算得上我女朋友应该做的吗，既然你的喜欢是别人给的，那也只会把我们的感情彻底葬送掉去。

虽然洁知道，我家境不太好，一开始就知道，可是从不嫌弃，也没有看不起，觉得自己是个可培养的对象，甚至愿意花钱，尽管自己钱都花完了，还在给予帮助，她做到了我认为一对爱人应该有的相濡与沫，互相勉励，同甘共苦，所以，我决定，若未来我走的是苦路，但我愿意吃苦，宁愿自己吃苦，也不让她吃苦，若未来我前程似锦，我愿与她同甘。

还记得2010年的那个夏天，可算是自己人生路上的一个艰难时刻，顶着烈日去福州，说得不好听点，为了那几千元课时费去教学，被一群流氓陷害，那流氓被混账指使，好心好意给我买面条，双手毕恭毕敬地递给我，我深感他这份好心，还好没吃完，在我面里下了毒药。回来的路上，还好心好意地给我买火车票，让他在我眼里显得很大方。坐在火车，一直很心情很差，三天三夜的火车，就像坐了三年，从福州至成都，路上很吵杂，很多种声音，但是直到我听到了一种声音，我终于眼泪差点流了下来，就是洁在火车广播站上放的那两首歌，三年了，但是我没有忘记那首歌的旋律，非常好听又感人的情歌，每次回忆哼起来，都是一种莫名的感动，感谢一路上有你，虽然知道现在不是你牵着我的手，走到最后，但我依然很感谢那个曾经：从福州至成都的火车上，那首感动我一生的情歌，很想将来有机会和你一起合唱这首歌。

我是一个重感情的人，以前是友情，但友情伤了；之后是亲情，但是亲情淡了；现在是爱情，但这是不是说，过了，就失去了。傻孩子，一个女生曾经默默为你付出，不求什么，夫复何求啊，可她没有选择我，自然是自己做得不够好，但是洒脱一点，既然给予不了别人幸福，那就给予祝福吧，也许将来会有一个更好的牵着你的手，陪你看尽细水长流，会有吗？

承认一开始不了解洁，以为她是一个浮华的人，但是她教会了我如何去表达一种喜欢之情，但当我终于读懂的时候，她已经嫁人了，有时候想是不是每个人都是在失去的时候才懂得珍惜，或者错过了，挥霍了才明白曾经的才是弥足珍贵，人生有许多遗憾，唯独爱人的遗憾很是强烈和让人潸然落泪。其实，我们都很平凡，只是宇宙星辰袅袅一束微光，我们也很伟大，因为我们一起创造了历史，成就了梦想，留下了遗憾，人生其实就是在失去和得到之间纵横交错地进行的，如果没有曾经，那就没有圆满，我们都是时光的匆匆过客，别让青春的梦燃烧在一片沉寂的汪洋之中。

人，这一辈子，年幼时，勤奋学习；年轻时，辛勤打拼；年长时，狂热的谈情；年老时，尽情的安享。人生，不是因为失去才叫美，而是曾经牵着爱人的手游览过湖光山色，足也。所以，祝福洁，那个素颜的你，一生幸福快乐。

那阵风吹来了，吹来了，带来了我无尽的思念；

那阵风吹走了，吹走了，带走了我们燃烧后我尽力挽回的灰烬！

文结尾，是一首诗，意在描述还很青涩的青春生活里的男男女女们，没有特指上文中任何人。

正文:

其实，就在此刻，

在冬日的暖阳背后，恋你，

一场梦将我带回了那个七里花香的初恋时光，

我该如何形容你，是我的谁，

那温暖的阳光，彷如那鲜艳的草莓，

院子落叶跟我的思念厚厚一叠。

其实，就在这一刻，